Устами младенца

«Я кактус потрогал и околючился!»


Шахматист Ашот Наданян, известный афоризмами даже больше, чем партиями, шутил: «Лучшее, что можно создать в соавторстве, – это дети». А им, беззаботным неутомимым генераторам оригинальных мыслей, для создания афоризмов даже соавторы не нужны! Читаешь – и порция хорошего настроения обеспечена (примеры взяты из дневника «афоризмов» собственных детей и детей знакомых).

Раздаётся писк домофона (кто-то открыл в подъезде дверь). Ваня (2 года):
– Мама, это папа... опять пришёл!

+++

Колотит игрушечной пилой по шкафу:
– Я сейчас стенку потопОрчу и... будем бабе новую стенку покупать!

+++

– Купите мне лодку, рыбу ловить...
– Вот придёт лето, дедушка поедет рыбу ловить и тебя возьмёт.
– Ну, всё – пусть уже лето.
– Нет, ещё зима, холодно. Пойдём лучше погуляем.
– Нет, там холодно.
– Сегодня на улице тепло.
– А! Значит, тепло, значит, лето. Пошли тогда лодку покупать!


+++

– Давай, мама, одеваться: носочки, рубашка, тошнишки... (штанишки).

+++

За обедом.
– Мама, салат случайно вкусный!

+++

Заходит в комнату после сончаса. Маленькая сестра сидит на его машине.
– Катя, радость ты моё!

+++

Ваня (3 года):
– Баба, а давай в магазине другого деду покупать, а то этот матерится.
– Давай тогда и Ваню другого покупать, этот тоже матерится иногда.

Пауза.

– Да ладно, не будем другого деду покупать!

+++

Смотрит мультик.
– Мама, это же Шрык! Мама, это такой Шрык, я обалдел даже!

+++

Сестрёнка вытащила из комода свою одежду, перебирает.
Иван командует:
– Катя, поставь штаны на место, и пойдём кушать!

+++

Голос из теплицы.
– Мам, я огурцы уже посадил! В кучку...

+++

– Ну, дайте же молоток: я тоже хочу забор гвоздячить...

+++

– Мам, а когда в садик пойдём?
– Когда носик перестанет сопеть.

Проверяет:
– Да, сопит. Скоро в носу у меня врачи заведутся...

+++

Сестре:
– Катя, Ваше Количество! Проснулась уже?

+++

Дядя балуется с Ваней, делает ему массаж спины, тот ему:
– Ты зачем меня по полу тряпаешь?

+++

Поёт по дороге из детского сада:
– ...в нашем саду листопыд:
красные, жёлтые листья
по ветру вьются, летят!..

– Ваня, давай игрушки убирать!

Катает машины среди моря игрушек.
– Ваня! Давай игрушки соберём.
Катает, не оглядывается даже.
– Ваня! Ты меня слышишь? Убираться надо.

Задумчиво, как бы про себя:
– Эти машины... гудят и гудят. Ничего не слышно даже...

+++

Радостно:
– Мама, мы весь коврас бананами уделали!

+++

После получасового концерта с песнями, плясками, болтанием, придуриванием просит:
– Пожалуйста, возьми скотч и заклей мне рот! Я больше не могу разговаривать!

+++

Вернулись из сада домой утром же. Объясняет:
– Там у ребятишек карантина. Не дай Бог, ещё меня заразят! 
(Скарлатина была.)

+++

Глядит в книгу, там нарисованы подозрительные лица с пистолетами, в засаде, в шляпах, с чёрными повязками.
– Ваня, это кто?
– Это страшные разбойники – гаишники!


+++

Играет в машинки:
– Ну и кто это, блин, задний перед включил?!

+++

Бесятся с сестрёнкой во время сончаса. Сдаюсь. Ухожу на кухню. Слышу – веселье продолжается. Спустя какое-то время Ваня кричит:
– Мама!
– Ну?
– Мама, я учил Катю рычать.
– Я слышала.
– Мама!
– Ну?

– Я учил Катю рычать, и она обкакалась!..

+++

Удивляется:
– Ты только посмотри, сколько снега навалила!
– Зима пришла.
– Всю дорогу зима снегом завалила – как же мы летом на дачу будем ездить?!


+++

В первый раз в кинотеатре. На весь зал:
– Смотрите, смотрите, это же Змей Горыныч, у него три головы, а одна-то усатая!..

+++

– Дедушка, я ничего не понимаю: ты когда меня слушаться начнёшь? И вообще брось эту свою курильню и материльню!

+++

На «ёлке»:
– Мама, ты не беспокойся: я свой подарок крепко держу...

+++

– Ой, какой я грубый – горшок забыл принести!

Прослушал «Золушку»:
– А почему, когда часы пробили 12, карета превратилась в тыкву?
– Потому что... это сказка.
– А почему эти часы были такие громкие, что карета превратилась в тыкву?
– Да нет же, это фея так решила, что в 12 часов у Золушки закончится праздник.
– Плохая сказка! Часы пробили 12, и Золушка туфельку потеряла.
– Наоборот, хорошо – Золушка туфельку потеряла, а принц её по туфельке нашёл...
– А если бы она её в унитаз уронила?!..


+++

– Ваня! Ты зачем рукавички к полу приклеил?!
– Ага, приклеил...
– Зачем? Где клей взял? Ещё что приклеил?

– Ничего больше не клеил. 

Пауза. Успокаивающе:
– А кактус, мама, он будет расти... 

+++

Прошу:
– Дай щёку – поцелую.

Тянется. Поцеловала. 
– Вторую давай!

Довольный, как кот:
– А теперь что давать?
– Ну ручку давай. 
– А теперь?

– Вторую ручку. 

Поцеловала. Он милостиво:
– Ну ладно – тогда на и ножку целуй!

+++

В купе поезда мама с двумя дочками. Маленькой – два года, хулиганка, на месте не посидит. Старшей – лет семь, сосредоточенно рисует, рассуждает вслух:
– Мама, ну почему ты мне братика не родила? Я так его хотела. Братик – это друг! А сестра – это же просто сестра...

+++

Пятилетняя дочка – маме, примерявшей новую шубу:
– Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
– Правда?.. – обрадовалась мама.

– Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

+++

– Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
– Сколько жена вылупит, столько и будет.


+++

Сын (6 лет) подошёл к матери:
– Жизнь не имеет смысла.
– Почему?

– Зубы выпали... Кому я такой нужен?

+++

Мама кормит дочь (2 года 8 месяцев) с ложки и уговаривает:
– Ну, давай за маму, за Инну!

Доченька жуёт минут пять. Мама с новой ложкой:
– Давай теперь за Любу!

Дочь, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
– Подожди. Там ещё Инна.

+++

Дочь гуляет с отцом во дворе. Ей 2 года – славный период собственности, когда всё «моё» – мой горшок, мой папа, мои игрушки... Отец её дразнит:
– Моё дерево!
– Не-е-ет, это моё дерево!
– Моя лавочка!
– Не-е-ет, это моя лавочка!

– Моя гидроэлектростанция! – и ждёт, как дочь отреагирует на трудное и незнакомое слово.

Дочь подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
– А мне его и не надо!

+++

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
– Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

+++

На занятии физкультуры в детском саду воспитатель говорит Саше (4 года):
– Пятки вместе, носки врозь.
– Не могу.
– Почему?..

– Носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...

+++

Мать обувает сына, чтоб пойти гулять:
– Давай ножку.
Сын поднимает ногу, матери кажется, что не ту. Говорит:
– Давай другую!
Он подаёт другую. Мать понимает, что в первый раз он был прав:
– Нет, давай другую!
Сын оглядывается по сторонам:
– А больше нету!

+++

Дочка упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
– Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

+++

Врач в поликлинике проверяет слух 3-летнему Севе. Шёпотом:
– Конфета.
Сева, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия...

+++

Сын (5 лет) вышел из душевой, кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала – помылся, потом – побрился, потом – женился». Вздыхает: «Так и жизнь пройдёт...»

+++

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Мама:
– Откуда у тебя машинка?
– А... это мы с Вовкой поменялись...

– Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
– По шее дал...

+++

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
– А что это у тебя живот всё больше и больше?
– Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт арбуз.
Лиза прищуривает глаза:
– А уж не беременна ли ты, голубушка?

+++

Спрашиваю Витюшу:
– Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
– Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

+++

– Мама, а как узнать, что кошка заболела?
– По носу...

– А если поноса нет?

+++

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!».

1 июня просвещённый мир отметил День защиты детей. Защитим их среди прочего и от раннего взросления. Пусть радуют нас «виршами» непосредственности как можно дольше!

Подготовила Елена Сластина
«Читинское обозрение»
№22 (1350) // 03.06.2015 г.


Все материалы рубрики "Дети"

Вернуться на главную страницу

 

Обсуждение
Оставить комментарии

Имя:*

E-mail:

* - поля, обязательные для заполнения

Ваши комментарии:*

НЕ ПРОПУСКАЮТСЯ:
оскорбления, маты, обвинения в преступлениях и право- нарушениях, подробности личной жизни (журналистов, авторов, героев публикаций).
ДЛЯ СВЯЗИ
c редакцией можно указать свой телефон, email (эта информация не публикуется).