Несчастливы вместе

Для одних развод – выход из ситуации, для других – большой стресс


Для одних развод – выход из ситуации, для других – большой стресс. Чаще всего после родительского разрыва страдают дети. Как им объяснить, почему папа и мама отныне не вместе, и когда стоит идти на решительный шаг, мы обсудили с психологом Денисом Крюковым.



Денис Сергеевич, когда, по вашему профессиональному мнению, супругам стоит разводиться, а когда следует с этим повременить?

– Если вы понимаете, что предстоит развод, нужно задать себе вопросы: что было сделано, чтобы сохранить брак? И достаточно ли было сделано для того, чтобы его сохранить? Подавляющее большинство пар не делают ничего, чтобы пережить сложности, пренебрегают даже походом к психологу.

По поводу того, когда лучше разводиться, отвечу неоднозначно. В одних случаях развод – это приемлемый выход из семейного кризиса. Скорее всего, пара, которая на него решилась, прошла так называемую точку невозврата. Самый плохой «симптом» – это безразличие друг к другу. Спасти ситуацию можно, даже когда у супругов есть ненависть. Другой вопрос, если в семье есть повторяющиеся события эмоционального, физического насилия, то здесь развод необходим. Иногда стоит прибегнуть к сторонней помощи психолога. Можно использовать метод, которым пользуются многие пары – временно разъехаться и не общаться. Часто это позволяет паре «перезагрузиться» и найти какие-то ресурсы для возобновления мира или, наоборот, убедиться, что надо расходиться.

Из вашей практики. В каких случаях удаётся сохранить брак, а в каких – нет? Приведите примеры.

– Почему-то часто ко мне приходят пары с уже глубоко зашедшей проблемой. Супруги едва ли сами могут её понять. Когда нет ресурсов для восстановления отношений – это самый главный признак предстоящего развода. В качестве ресурсов я имею в виду любовь, симпатию, прошлый опыт, общие положительные воспоминания. Как правило, что вспомнить, есть у всех, но часто эти воспоминания «похоронены» под обидами.

Чаще всего к вам приходят женщины? Какая есть статистика?

– Примерно у 70% пар после похода к психологу реально улучшаются отношения. Но это обычно итог терапии – 6-8 консультаций. В идеале нужно, чтобы оба на них были. Примерно в 15% случаев отношения улучшаются, но остаётся что-то не очень хорошее, например, конфликтность.

Получается, что психолог служит своего рода «путеводной звездой», он видит возможный путь пары и пытается на него её вывести?

– Да, это то, что вы сказали, у психолога есть свой взгляд со стороны. Моя задача заключается в том, чтобы помочь наладить паре продуктивный диалог. Если его никогда не было, значит, создать заново. Вообще, основная причина всех разводов – это негативный коммуникационный цикл. Если говорить по-простому, это сломанный диалог. Первые его симптомы – это то, что пара «ходит» по кругу, стучится в «закрытые двери» непонимания.

Часто супруги говорят: «Мы живём из-за ребёнка». Когда стоит жить вместе из-за общих чад, а когда нет?

– Это решает исключительно пара. Я никогда ничего не навязываю своим клиентам. Но, если вы понимаете, что, кроме ребёнка, вас ничего не держит вместе, тогда только ради него лучше не жить вместе. В противном случае, ваше чадо будет чувствовать, что родители несчастливы.

Даже если родители создадут благополучие, оно будет выглядеть иллюзорным. Малыш будет чувствовать обман. Хотя, конечно, это лучше, чем вообще никакого благополучия.

Правда ли, что маленькие дети переносят родительский развод труднее, чем большие? Есть ли какой-то возраст, когда распад семьи дети могут пережить проще?

– Я считаю, что любой развод для детей в любом возрасте болезненный. Где-то после 14 лет объяснить многие вещи подростку проще, но и здесь нельзя заявлять столь категорично. Многое зависит от того, что будет после развода. К примеру, если отец ушёл из семьи, когда сыну было 8 лет, но при этом он не ушёл из жизни мальчика, продолжает в ней быть – это одна ситуация. Другая, если папа берёт, собирает чемоданы и исчезает навсегда. В каком возрасте это происходит – неважно, значимее взаимоотношения детей и родителей после развода.

Стоит ли морально готовить ребёнка к разводу?

– Однозначно стоит и не нужно замалчивать его причину. Самое главное: дать понять ребёнку, что это не катастрофа, а переживаемое событие. Второе: нужно быть психологически рядом с ребёнком. Даже если он играет, ведёт себя, как обычно, это не значит, что у него всё хорошо. Надо разговаривать об этих переживаниях, поддерживать его. Часто дети в таких ситуациях ощущают себя брошенными. Родители занимаются собой, ребёнок одет, обут, но он на периферии – он один, и ему в таком случае тяжело. Мама и папа, бывает, стараются не «включать» ребёнка в конфликт, это, с одной стороны, верно, с другой – не очень. Надо привлекать к себе ребёнка, разговаривать и просто быть психологически рядом. Эти рекомендации – базовые. Также нужно, чтобы родители поддерживали положительный образ друг друга. Часто, например, мама говорит, если папа ушёл, что он плохой, он нас бросил – этого категорически не надо делать, так как тем самым мать психологически травмирует ребёнка. Скорее всего, у ребёнка сложится негативный образ отца. Особенно опасным это будет для девочек, у которых может сложиться негативный образ мужчин в целом.


Денис Крюков: «Негативный образ отца после развода особенно опасен для девочек: у них может испортиться мнение о мужчинах в целом. У мальчиков это в будущем может пов-лиять на отношения с учителями и начальниками».


А если речь идёт о ситуациях, когда мужчина бил, унижал женщину, надо продолжать говорить о нём только хорошее?

– Если это так, то стоит вообще не упоминать о таком муже и отце. Ушёл и всё. Понятно, что к каждой ситуации надо подходить индивидуально, но, в целом, она вот такая. А в случае с мальчиком отрицательный настрой со стороны матери повлияет не только на отношения сына с отцом, но и с будущими учителями, начальниками. Мама в таком случае формирует негативный сценарий взаимоотношения с полами. Дети могут подумать, что такое отношение – это нормально. Понятно, что ситуации бывают разные. Но, если отец нормальный, адекватный человек, то женщине не стоит запрещать видеться с ребёнком. Это эгоистическая позиция. Дочери, глядя на это, будут так же вести себя со своими мужьями.

Если в семье ребёнка родители развелись, есть ли вероятность, что и у него в будущем с семьёй будут проблемы?

– Если мама и папа пережили развод, то да, но насколько – сказать сложно. Вероятность проблемных отношений, если таковые были у его родителей, у ребёнка тоже в будущем увеличивается.

Денис Сергеевич, давайте завершим наше интервью на положительной ноте и подытожим всё вышесказанное.

– Если наступил сложный период, и у вас в отношениях не всё хорошо, не надо замыкаться на проблеме. Нужно помнить, что, кроме развода, есть ещё три-четыре выхода, которые можно попробовать. А развод никуда не денется. Можно временно разъехаться, сходить к психологу. Каждая семья – это уникальный организм, и в каждой можно найти ресурсы. Очень важный момент, я знаю это из собственной практики, если пара сумеет преодолеть кризис отношений, то супруги начинают любить друг друга по-настоящему!

Все материалы рубрики "Темы"

 


Беседовала Яна Легун
Фото из архива Д. Крюкова
«Читинское обозрение»
№10 (1546) // 06.03.2019 г.



Вернуться на главную страницу

 

Обсуждение
Оставить комментарии

Имя:*

E-mail:

* - поля, обязательные для заполнения

Ваши комментарии:*

НЕ ПРОПУСКАЮТСЯ:
оскорбления, маты, обвинения в преступлениях и право- нарушениях, подробности личной жизни (журналистов, авторов, героев публикаций).
ДЛЯ СВЯЗИ
c редакцией можно указать свой телефон, email (эта информация не публикуется).