Шахматист Ашот Наданян, известный афоризмами даже больше, чем партиями, шутил: «Лучшее, что можно создать в соавторстве, – это дети». А им, беззаботным неутомимым генераторам оригинальных мыслей, для создания афоризмов даже соавторы не нужны! Читаешь – и порция хорошего настроения обеспечена (примеры взяты из дневника «афоризмов» собственных детей и детей знакомых).
Раздаётся писк домофона (кто-то открыл в подъезде дверь). Ваня (2 года):
– Мама, это папа… опять пришёл!
+++
Колотит игрушечной пилой по шкафу:
– Я сейчас стенку потопОрчу и… будем бабе новую стенку покупать!
+++
– Купите мне лодку, рыбу ловить…
– Вот придёт лето, дедушка поедет рыбу ловить и тебя возьмёт.
– Ну, всё – пусть уже лето.
– Нет, ещё зима, холодно. Пойдём лучше погуляем.
– Нет, там холодно.
– Сегодня на улице тепло.
– А! Значит, тепло, значит, лето. Пошли тогда лодку покупать!
+++
– Давай, мама, одеваться: носочки, рубашка, тошнишки… (штанишки).
+++
За обедом.
– Мама, салат случайно вкусный!
+++
Заходит в комнату после сончаса. Маленькая сестра сидит на его машине.
– Катя, радость ты моё!
+++
Ваня (3 года):
– Баба, а давай в магазине другого деду покупать, а то этот матерится.
– Давай тогда и Ваню другого покупать, этот тоже матерится иногда.
Пауза.
– Да ладно, не будем другого деду покупать!
+++
Смотрит мультик.
– Мама, это же Шрык! Мама, это такой Шрык, я обалдел даже!
+++
Сестрёнка вытащила из комода свою одежду, перебирает.
Иван командует:
– Катя, поставь штаны на место, и пойдём кушать!
+++
Голос из теплицы.
– Мам, я огурцы уже посадил! В кучку…
+++
– Ну, дайте же молоток: я тоже хочу забор гвоздячить…
+++
– Мам, а когда в садик пойдём?
– Когда носик перестанет сопеть.
Проверяет:
– Да, сопит. Скоро в носу у меня врачи заведутся…
+++
Сестре:
– Катя, Ваше Количество! Проснулась уже?
+++
Дядя балуется с Ваней, делает ему массаж спины, тот ему:
– Ты зачем меня по полу тряпаешь?
+++
Поёт по дороге из детского сада:
– …в нашем саду листопыд:
красные, жёлтые листья
по ветру вьются, летят!..
– Ваня, давай игрушки убирать!
Катает машины среди моря игрушек.
– Ваня! Давай игрушки соберём.
Катает, не оглядывается даже.
– Ваня! Ты меня слышишь? Убираться надо.
Задумчиво, как бы про себя:
– Эти машины… гудят и гудят. Ничего не слышно даже…
+++
Радостно:
– Мама, мы весь коврас бананами уделали!
+++
После получасового концерта с песнями, плясками, болтанием, придуриванием просит:
– Пожалуйста, возьми скотч и заклей мне рот! Я больше не могу разговаривать!
+++
Вернулись из сада домой утром же. Объясняет:
– Там у ребятишек карантина. Не дай Бог, ещё меня заразят!
(Скарлатина была.)
+++
Глядит в книгу, там нарисованы подозрительные лица с пистолетами, в засаде, в шляпах, с чёрными повязками.
– Ваня, это кто?
– Это страшные разбойники – гаишники!
+++
Играет в машинки:
– Ну и кто это, блин, задний перед включил?!
+++
Бесятся с сестрёнкой во время сончаса. Сдаюсь. Ухожу на кухню. Слышу – веселье продолжается. Спустя какое-то время Ваня кричит:
– Мама!
– Ну?
– Мама, я учил Катю рычать.
– Я слышала.
– Мама!
– Ну?
– Я учил Катю рычать, и она обкакалась!..
+++
Удивляется:
– Ты только посмотри, сколько снега навалила!
– Зима пришла.
– Всю дорогу зима снегом завалила – как же мы летом на дачу будем ездить?!
+++
В первый раз в кинотеатре. На весь зал:
– Смотрите, смотрите, это же Змей Горыныч, у него три головы, а одна-то усатая!..
+++
– Дедушка, я ничего не понимаю: ты когда меня слушаться начнёшь? И вообще брось эту свою курильню и материльню!
+++
На «ёлке»:
– Мама, ты не беспокойся: я свой подарок крепко держу…
+++
– Ой, какой я грубый – горшок забыл принести!
Прослушал «Золушку»:
– А почему, когда часы пробили 12, карета превратилась в тыкву?
– Потому что… это сказка.
– А почему эти часы были такие громкие, что карета превратилась в тыкву?
– Да нет же, это фея так решила, что в 12 часов у Золушки закончится праздник.
– Плохая сказка! Часы пробили 12, и Золушка туфельку потеряла.
– Наоборот, хорошо – Золушка туфельку потеряла, а принц её по туфельке нашёл…
– А если бы она её в унитаз уронила?!..
+++
– Ваня! Ты зачем рукавички к полу приклеил?!
– Ага, приклеил…
– Зачем? Где клей взял? Ещё что приклеил?
– Ничего больше не клеил.
Пауза. Успокаивающе:
– А кактус, мама, он будет расти…
+++
Прошу:
– Дай щёку – поцелую.
Тянется. Поцеловала.
– Вторую давай!
Довольный, как кот:
– А теперь что давать?
– Ну ручку давай.
– А теперь?
– Вторую ручку.
Поцеловала. Он милостиво:
– Ну ладно – тогда на и ножку целуй!
+++
В купе поезда мама с двумя дочками. Маленькой – два года, хулиганка, на месте не посидит. Старшей – лет семь, сосредоточенно рисует, рассуждает вслух:
– Мама, ну почему ты мне братика не родила? Я так его хотела. Братик – это друг! А сестра – это же просто сестра…
+++
Пятилетняя дочка – маме, примерявшей новую шубу:
– Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
– Правда?.. – обрадовалась мама.
– Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
+++
– Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
– Сколько жена вылупит, столько и будет.
+++
Сын (6 лет) подошёл к матери:
– Жизнь не имеет смысла.
– Почему?
– Зубы выпали… Кому я такой нужен?
+++
Мама кормит дочь (2 года 8 месяцев) с ложки и уговаривает:
– Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жуёт минут пять. Мама с новой ложкой:
– Давай теперь за Любу!
Дочь, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
– Подожди. Там ещё Инна.
+++
Дочь гуляет с отцом во дворе. Ей 2 года – славный период собственности, когда всё «моё» – мой горшок, мой папа, мои игрушки… Отец её дразнит:
– Моё дерево!
– Не-е-ет, это моё дерево!
– Моя лавочка!
– Не-е-ет, это моя лавочка!
– Моя гидроэлектростанция! – и ждёт, как дочь отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Дочь подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
– А мне его и не надо!
+++
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
– Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
+++
На занятии физкультуры в детском саду воспитатель говорит Саше (4 года):
– Пятки вместе, носки врозь.
– Не могу.
– Почему?..
– Носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках…
+++
Мать обувает сына, чтоб пойти гулять:
– Давай ножку.
Сын поднимает ногу, матери кажется, что не ту. Говорит:
– Давай другую!
Он подаёт другую. Мать понимает, что в первый раз он был прав:
– Нет, давай другую!
Сын оглядывается по сторонам:
– А больше нету!
+++
Дочка упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
– Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
+++
Врач в поликлинике проверяет слух 3-летнему Севе. Шёпотом:
– Конфета.
Сева, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…
+++
Сын (5 лет) вышел из душевой, кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала – помылся, потом – побрился, потом – женился». Вздыхает: «Так и жизнь пройдёт…»
+++
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Мама:
– Откуда у тебя машинка?
– А… это мы с Вовкой поменялись…
– Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
– По шее дал…
+++
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
– А что это у тебя живот всё больше и больше?
– Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт арбуз.
Лиза прищуривает глаза:
– А уж не беременна ли ты, голубушка?
+++
Спрашиваю Витюшу:
– Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
– Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
+++
– Мама, а как узнать, что кошка заболела?
– По носу…
– А если поноса нет?
+++
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!».
1 июня просвещённый мир отметил День защиты детей. Защитим их среди прочего и от раннего взросления. Пусть радуют нас «виршами» непосредственности как можно дольше!
Подготовила Елена Сластина
«Читинское обозрение»
№22 (1350) // 03.06.2015 г.
Все материалы рубрики "Дети"
0 комментариев