Роман Кириллов, ныне пенсионер, более 20 лет отслужил в ОВД. Сначала милиционером-бойцом ОМОН, криминалистом, затем опером по борьбе с экономическими преступлениями. И ему есть что вспомнить. 

Зомби
Разгар лета. Жара. Наш дежурный «бобик» набит народом сверх положенного. С утра заявили кучу квартирных краж, вот и мотаемся в полном составе: следак, два опера, свисток (участковый), я и дознавашка. Ближе к обеду в районе «Северянки» ещё и труп заявили, с признаками криминала. По дороге забираем ещё эксперта судебно-медицинской экспертизы (СМЭ) и едем на адрес. Прокурорские уже на месте, возле входа в подвал трутся, нас ждут. Вываливаемся из машины и направляемся к месту происшествия. Тут дознавашка (девчонка лет 20, недавно закончившая какое-то учебное заведение, прошедшая стажировку и три дня назад допущенная к самостоятельной работе), говорит: 
– Мальчики, я никогда убийства не видела, можно, я с вами? Интересно очень!

Ну, а нам-то что? Не жалко, пошли. Замечу: в компетенцию дознавателя не входит расследование тяжких и особо тяжких преступлений. Его удел – кражи свободным доступом и другие преступления, не требующие предварительного следствия.

Зашли мы в подвал. Обычный, как и большинство. Везде текущие трубы, кучи фекалий, вонь, света нет. В самом конце подвала горит лампа, ватт на 20. То есть, освещает только себя. Прямо под ней труп, с разбитой головой, свежий ещё, трупного окоченения нет и не воняет, то есть не перебивает уже существующий в подвале запах. Начинаем осмотр. Эксперт СМЭ диктует прокурорскому повреждения на трупе и начинает его переворачивать. Из лёгких покойника выходит воздух, причём со звуком. Явление обычное. Для тех, кто знает. На рычание похоже. Тут дознавашка напряглась: «Кто это?». Я поясняю ей, что – труп, ну не нравится ему, что тревожат, вот и возмущается. Дознавашка аж к стене прижалась от страха. И просит, чтобы её кто-нибудь до выхода проводил, страшно ей по тёмному подвалу идти. А проводить некому, все работой заняты. СМЭшник далее труп ворочает из стороны в сторону, тот рычит…

Короче, страх перед «рычащим» трупом был сильнее страха перед темнотой, и дознавашка решилась идти самостоятельно. Сначала боком, потом быстрее и быстрее в сторону выхода… И тут я решил пошутить (знал бы – не стал): издал звук, похожий на рычание трупа и несколько раз топнул ногами, изображая звук шагов… Сначала раздался дикий визг, потом звук металла, шлёпанье ног и всё стихло.

Когда мы закончили и вышли из подвала, я увидел, что дознавашка сидит в машине, свесив ноги наружу. Причём, только на одной ноге была шлёпка. Позже мы узнали, что, услышав рычание трупа и его шаги, она дико испугалась и рванула на свободу, к свету и живым людям! По дороге она разбросала бланки протоколов, потеряла папку, ударилась лбом о канализационный стояк. С её ноги слетела босоножка, и она тут же вляпалась в свежую кучу.

Папку мы нашли, бумаги собрали, доехали до колонки, где она и отмыла свою ножку. Но более никогда не проявляла чрезмерного любопытства и не выходила за рамки своей компетенции.

Луна
Ранее я не верил во влияние Луны на процессы, не относящиеся к астрономии. Но потом убедился в обратном.

Обычное дежурство в составе группы задержания. Лето. Полнолуние, блин! Около 19 часов на связь вышел оперативный дежурный и попросил срочно подъехать к ОВД. Подъезжаем. Нас ждёт опер с каким-то хмырём. Выясняется, что этот хмырь припёрся в дежурную часть и поведал, что стал свидетелем того, как в одну из квартир зашли бородатые люди, причём с оружием. 

Информация серьёзная, необходимо проверить. Опер с заявителем прыгают к нам в машину – поехали. Находим нужный дом и заходим в подъезд. Хмырь уверенно тыкает пальцем на одну из дверей – тут! Я осматриваю дверь и прихожу к выводу, что она вылетит на раз. Так как я недавно перевёлся из ОМОНа, привык оценивать ситуацию однозначно. Тут же определил, кто и как входит в помещение после того, как я вынесу дверь. Проинструктировал присутствующих и уже был готов двинуть с ноги в район дверного замка. Но опер меня опередил и со словами: «Подождите…» подошёл к двери и постучал…

Открыла девушка, лет 20, немного растерялась при виде опера и трёх дядек в форме с автоматами. На вопрос опера о том, есть ли кто посторонний в квартире, ответила, что только она и её бабушка, чай пьют. Против осмотра она возражать не стала и впустила нас в квартиру. В прихожей я не заметил лишней обуви и одежды на вешалке, прошли на кухню. Точно, там сидит бабка и чай швыркает. Нас увидела и чуть не захлебнулась. Мы извинились и вышли из квартиры.

На площадке у хмыря спрашиваем: «Ну, и где «вахи»?» (ваххабиты – прим. ред.). Он замер, засунул указательный палец в ухо и с видом, будто с кем-то разговаривает, начал кивать головой. Потом вытащил палец из уха и говорит: «Они на чердаке!». Тут всё стало ясно. Придурок! Я из-за него чуть невинным людям дверь не вышиб. Представляю, что было бы… как минимум один инфаркт и одна истерика. Спасибо оперу, не дал дел наворотить.

Чтобы этот хмырь ещё чего не придумал, решили его озадачить. Орать на него бесполезно. Поэтому приняли его на суперсекретную службу и наделили такими же суперсекретными обязанностями: скрытно, не обнаруживая себя, вести наблюдение за данным домом и при появлении подозрительных, бородатых людей с оружием бежать с докладом к оперу лично, если опера на месте не будет, то прямиком к президенту. При этом звонить куда-либо категорически запретили, так как возможно, что все линии прослушиваются ваххабитами. Решив, что придурка заняли делом надолго, и он нас более не побеспокоит, уехали.

Далее всё как обычно – вызовы, патрулирование… Примерно около полуночи дежурный опять орать начинает. Просит проехать в первый микрорайон и помочь 24-ой бригаде медиков («дурка»), что-то у них там неладное. Подъезжаем. Возле подъезда стоит «скорая», рядом дядька в белом халате и с бородой, курит и наверх смотрит. На балкон третьего этажа, где три тётки орут чего-то благим матом. Дядька в халате поясняет, что он доктор и прибыл по вызову, к постоянному клиенту, но немного опоздал. Клиент стал буйным и схватился за топор. Те, что на балконе орут, его жена, дочь и племянница. Они в одной из комнат забаррикадировались. Попасть в квартиру доктор не может, так как изнутри закрыто, а клиент входную дверь контролирует и впускать его отказывается. В настоящий момент клиент пытается дверь в комнату к родственницам изрубить и их самих следом тоже, потому тётки и орут нецензурно.

Значит, попасть в квартиру нужно нам. Способ проникновения есть – смежные балконы. Захожу в соседний подъезд, поднимаюсь на третий этаж, звоню. Дверь открывает мужичок лет 40, объясняю цель своего появления – необходимо с его балкона попасть на соседний. Он понимающе кивает головой и соглашается впустить… Тут из-за его спины вылетает какая-то тётка и со словами: «Это оборотни!» захлопывает дверь. Я замер в недоумении… Туда ли скорая приехала? А может, в этом доме все такие?

Стучал в дверь ещё минуты три. И удостоверение показывал, и номер телефона дежурной части сообщил. Не помогает. Тётка орёт, «оборотнем» обзывает и впускать отказывается. Поднимаюсь этажом выше, стучусь в дверь и по новой объясняю ситуацию. Повезло, попались вменяемые, впустили.

Начинаю спускаться с балкона четвёртого этажа на балкон третьего. Немного страшновато, я ведь не альпинист, да и страховки никакой нет. Почти спустился, то есть, завис и, держась одними руками, пытаюсь прицелиться, чтобы спрыгнуть на балкон третьего этажа, а там и на нужный перескочу… В этот момент на балкон выскакивает та дурная тётя, что «оборотнем» обзывала, и начинает с криками тыкать шваброй мне в бронежилет. Я понял, что она реально пытается меня скинуть. Ощущения непередаваемые – ночь, балкон, уровень четвёртого этажа, я лезу к одному психу, а другой псих меня жизни лишить хочет! Блин, самому помощь психиатра может потребоваться…

Ладно, отбился я кое-как от сумасшедшей пинками и плевками, попал на нужный балкон с орущими тётками. Встретили меня там довольно радушно. Я прошёл в комнату, разбаррикадировал почти изрубленную дверь и вышел в коридор. Смотрю, а там наш недавний хмырь стоит с топором. Ну, тот, что бородатых видел и по пальцу разговаривал. Он узнал меня, обрадовался. Я велел ему сдать оружие (топор), объявил выговор от имени командования за самовольное оставление вверенного ему поста. Хмырь даже как-то духом пал от того, что совершил должностной проступок. Но я ему объявил, что с ним желает пообщаться президент и потому выслал меня. Президентский транспорт давно уже внизу.

Вещички хмырь собрал мгновенно и без лишних разговоров вышел со мною на улицу. Там я и передал его сотрудникам администрации, замаскированным под «скорую», и они все вместе поехали на доклад к президенту в Ивановку.

Романтик
Славка был старшим группы задержания. Тогда мы втроём ездили: я, Славка и водитель Серёга.
Лето. Ночь. Темно. Фонари горят только на центральных улицах города. Тишина. Вызовов нет. Едем не торопясь по улице Ленина. На одном из перекрёстков на красный сигнал светофора в соседнем ряду с нами останавливается «Ленд Крузер». Тонированный так, что вообще ничего не видно, даже под светом фонарей. Загорелся зелёный, поехали. Тут Славка как заорёт: «Догоняй его!». Мы с водилой ничего не поняли, вроде всё спокойно, что орать-то? Он не успокаивается, орёт, чтобы догнали «Крузера» и всё тут. Ну, поехали мы. А Славка кричит: «Там за рулём деваха симпатичная сидит! Я с ней знакомиться буду!». На наши вопросы о том, как он умудрился ночью сквозь тонировку что-либо разглядеть, он заявил: «Я, что, смазливенькое личико разглядеть не в состоянии?! Я сказал, что девка, значит, так и есть!». Ладно, гоним. Примерно через три перекрёстка догнали этот «крузак». Славка почти по пояс вываливается в окно и маячит, чтобы в «крузаке» стекло опустили, «ща» он разговаривать будет. В «крузаке» отреагировали. Боковое стекло опустилось примерно на 10 см, однако всё равно ничего не видно, кто там внутри, сколько человек. Славка продолжает с улыбкой Чеширского кота: «Добрый вечер! Как на счёт ужина при свечах?». Пауза. Тишина. Затем из «крузака» доносится низкий мужской бас: «Да спасибо, ребята, у меня всё есть!». Гнали мы с места позора со скоростью ветра…
А Славке при случае ещё долго напоминали про ужин с «Дошираком» при свечах.

Пальчики
Работал в одном из РОВД нашего города криминалист. Назовём его Вася. Как специалист и как человек у начальства и сослуживцев нареканий не вызывал. Весёлый, общительный и выпить не дурак.

Так вот, в одно из его дежурств (а дело было в январе) на одной из улиц обнаружили труп. Бомж обычный, каких немало. Документов, как водится, нет, и чтобы установить личность трупа, в таких случаях снимают отпечатки пальцев. Но труп промёрз насквозь, и «откатать» его никак не выйдет до тех пор, пока не оттает. И Вася вместе с трупом поехал в городской морг, чтобы там отделить пальцы усопшего (есть такой метод), а когда они оттают, спокойно снять с них отпечатки у себя, в тёплом кабинете.

В морге он отделил пальчики, подписал каждый, завернул в бумажный пакет и уложил в карман пуховика. А чтобы сразу не уходить (невежливо как-то), выпил сначала с экспертом СМЭ, потом с санитарами… Короче ехал он на работу в троллейбусе и, несмотря на мороз, в хорошем настроении. Однако по пути начал кемарить. А тут, как назло, в салоне карманник орудовал. Залез злодей в Васин карман, нащупал пакет, аккуратно и незаметно вытащил его и решил посмотреть на свой «улов». Увидев содержимое, жулик швырнул пакет подальше от себя. Пальцы рассыпались по полу троллейбуса. Пассажиры, увидев человеческие запчасти, начали дико вопить и бегать по салону. Водитель троллейбуса не понял, в чём дело, но, зная про теракты и прочие неприятности, остановился и открыл двери для эвакуации.

Когда все пассажиры выбежали, Вася начал собирать пальцы, но нашёл только восемь из десяти. Поняв, что о происшествии обязательно кто-нибудь сообщит, и сейчас сюда нагрянут его коллеги из милиции, возможно с кучей начальства, Вася поспешно покинул салон и ретировался.

Оставшиеся два пальца он всё же нашёл уже в качестве криминалиста следственно-оперативной группы РОВД, выехав на осмотр места происшествия (которое сам и устроил).

Позже, когда Вася приехал в РОВД, он откатал пальцы. Но за неимением собственного холодильника закинул пакет между оконными рамами в дежурной части и со словами «Завтра заберу!» свалил. Ну и, как водится, тут же об этом забыл.

Весной, когда забортная температура полезла вверх, в дежурке стал чувствоваться стойкий отвратительный запах. Грешили на сдохшую где-то под полом мышь. Источник его нашли уже ближе к лету, когда вскрыли рамы. Васю наказали, но так, неофициально, по-свойски…

Продолжение

Все материалы рубрики "Читаем"
 

Роман Кириллов
«Читинское обозрение»
№28 (1408) // 13.07.2016 г.
 

Вернуться на главную страницу