Анна Раменская, в двери которой стучусь накануне главного весеннего праздника, занимается перинатальной психологией, она же – эксперт по подготовке к родам. Но говорим не о девяти месяцах в жизни женщины, а о ней самой. Я предлагаю врачу картинки – Анна комментирует.   

«Подружкотерапия» 

– Подруги – это прекрасно. Снять напряжение, поболтав по душам, расслабившись, конечно, можно с верными «боевыми» подругами. Но чем в сложных жизненных ситуациях хорош психотерапевт? Он – фигура отстранённая, профессионал, который может посмотреть на проблему со стороны. Подружка всегда будет за вас, на вашей стороне. Это не всегда полезно. И советы она будет давать через призму собственного опыта. А если её опыт был негативным?..

Психотерапевты советов не дают. Они учат человека прийти к себе. Услышать свою душу, сердце. Раскрыть своё предназначение, значимость и нужность. 

12 лет назад, когда я только начинала работать психотерапевтом, даже люди, которые решались прийти на приём, не понимали разницы между психиатром, психологом и психотерапевтом. Был случай (я работала ещё в государственной поликлинике): женщину отправили ко мне, она сидит, сжавшись, смотрит на меня, как на врага народа. «Здравствуйте, – говорю, – мы где-то встречались?». Нет, отвечает, но соседка по палате сказала, что вы свяжете и отправите в дурдом…

В западных странах, откуда и пошли психоанализ, психотерапия, где принято иметь своего (или семейного) гинеколога, стоматолога, психотерапевта, это действительно более развито. Но и в нашем обществе понимание постепенно приходит. Такого, как раньше: о, ужас, я ходил к психотерапевту, неужели я псих?! – уже нет. Более того, многие оценили, что это реальная помощь, и работают над собой. 

Кстати, человек, у которого есть психиатрические проблемы, не озадачится вопросом: болен ли я (улыбается). 

Чем заросла тропа к себе?

– Разные ситуации бывают. В основном, очень многое идёт из детства, от воспитания, от нашего ума (что мы себе надумаем), от тех же подружек, которые всегда готовы дать совет. Набираемся от сказок, хотя, что интересно, свадьбой сказка заканчивается, а в жизни-то свадьба – только начало…

И даже от сериалов, в них ведь тоже зачастую показывают «сказочные» истории. Хотя функция-то у них совсем другая – чтобы люди сняли эмоциональное напряжение, получили иллюзию стабильности (сериал идёт в одно время на протяжении нескольких месяцев, а то и лет). Чтобы люди почувствовали себя умными и знающими, потому что герои мелодрам чаще всего карикатурны, к тому же легко понять, что будет в следующей серии… Но на деле иногда получается по-другому: в человеке закладывается поведенческая модель, представление, как должно быть в идеале (он обязательно будет прекрасным принцем с безупречными манерами, надо только как следует подождать…). 
Иногда чаще, чем нужно, заглядываем на других: у них так, и у меня так же должно быть. 

Слышать себя за всем многослойным одеялом очень многие разучились (или не умели). Недавно на тренинге женщина призналась: я вообще не привыкла слышать себя; тот сказал одно, та – другое; не знаю теперь, куда кинуться. На этот счёт есть хорошее выражение: «причинять добро». 

Феминизм: доигрались

– Всё верно: стремились сравняться с мужчинами, превзойти их. Сели за руль, «тащим» бизнес, зарабатываем большие деньги. А на каком-то этапе выясняется, что счастья-то это не даёт. Теперь проводим тренинги по развитию женственности, чтобы вернуться… к себе.

В каждом человеке две составляющие – женская (даёт любовь, материнство) и мужская (принимает решение, идёт к цели). В идеале у женщин должно быть 70% «внутренней женщины» и 30% «мужчины». У сильного пола – наоборот. 

Без тех самых 30% мужчины не смогут чувствовать нежность, любовь, проявлять чуткость, заботу. Иначе будет дубовый неандерталец, который нам зачем?

Перекоса в одно женское у женщин тоже не должно быть. Иначе будем сидеть и ждать, даже не покупая «лотерейный билет», чтобы приблизить мечту и того заветного «неандертальца».

Что касается последствий феминизма, то здесь сыграли роль и другие факторы – женственность, особенно в Советском союзе, была подавлена (вспомним дореволюционную  Россию  с  раздельным  обучением, институтами благородных девиц). В советское время всех уравняли; не девочки, не мальчики – все товарищи. Плюс ко всему женщинам во время тяжёлых войн, которые пережила наша страна, приходилось быть мужиками. 

А женщина должна быть женщиной. Не надо конкурировать с мужчинами, меряться с ними. У нас своя роль – любить, это самое-самое главное. 

«Кака така любовь?»

– За любовь принимают многие вещи, которые любовью не являются. Я боюсь остаться без него – значит, люблю. Крутой и богатый – значит, я думаю, что люблю и должна быть с ним. Или он будет хорошим отцом. Или просто боюсь быть одна. Меня папа недолюбил – мне нужен муж-папа. Или обратная ситуация: я травмирована мужчинами и буду им всем мстить. Или: «Я же его люблю!» – говорит женщина… с ненавистью.

По мне, любить – значит, принимать человека таким, какой есть, не пытаясь кардинально менять. Понятно, что все мы отстаиваем свои границы (это нравится, это нет), но – я даю при этом тебе свободу быть самим собой. Любовь даёт спокойствие и уверенность, общность и единение, она наполняет и обволакивает. 

Кем быть?

– Женщина многогранна. Если она только мама – это перекос. Если только жена – тоже. Первично – развитие себя и умение быть счастливой. Тогда можно сделать счастливыми своего мужчину, своих детей. «Возлюби ближнего, как самого себя». Без любви к себе это невозможно. 

Дети – грубо выражаясь, побочный продукт любви. Понятно, что во время беременности женщина сливается с ребёнком, и до подросткового возраста у дитя на первом месте мама. А потом у здорового человека на первое место однозначно должно встать «я». Никакая мама, какой бы хорошей она ни была, не может влезть в твою шкуру, прожить твою жизнь. 

Самый большой подарок, который могут дать родители ребёнку – любовь между ними. Она должна витать вокруг. Как солнышко для цветочка. А потом отпустите свой «цветочек» в большую жизнь. 

И не всем надо быть семейными. Не всем рожать детей. Может, человеку суждено сделать великое открытие, что-то более полезное для человечества, чем родить несколько детей. И если «я» развито, человек знает, чего хочет, он сделает не то, что от него требуют родня и общество, а то, что нужно ему.

В семейных отношениях то же самое. Если «я» развито, женщина не будет требовать от мужчины быть её «мамой», «папой» и т.д. Гармоничны отношения у тех, кто счастлив сам по себе. Второй же нужен, чтобы стать ещё счастливее. 

Была в моей практике пара. Классные оба, интересные, занимались саморазвитием. После восьми лет поняли, что отношения исчерпаны. Развелись. Остались друзьями. Не разрывают на части общих детей. Идеальный развод! Но это пока скорее исключение из правил…

На втором месте в паре стоит партнёр. Эмоциональная задача наполнить отношения – женская. Мужская – создать защиту, тыл, носить «в пещеру мамонта». Мужчина реализуется через внешнюю деятельность, работу, а женщина – через эмоциональное начало, через любовь. 

Свекровный вопрос

– Свекрови и тёщи с такими проблемами обычно на приём не приходят. Поскольку они, как правило, уверены в своей правоте. Приходят, да, их «жертвы» домашнего насилия (смеётся). Очень нравится такой пример: посмотрите, люди, на дикую природу. Где вы видели, чтобы птица, уже не в пушке, а в перьях, вылетела из гнезда, нашла себе где-то пару и вернулась в то же гнездо и стала откладывать яйца?! Это бред. Потому что это территория свекрови, она её охраняет – свою кухню, «метит» её, простите. Создаёте семью? Нужна своя территория. Понятно, что ситуации бывают разные и приходится жить с родителями. Но тогда примите как данность, что здесь хозяйка не вы. 

Многое зависит от мужчины. Если у него, вылетевшего из гнезда, на первом месте продолжает стоять мама, скорее всего, семья распадётся. Если в ваши отношения пытается влезть тёща или свекровь, принимайте сторону партнёра (наедине можете сказать, что угодно; но во внешнем конфликте стойте горой; не пускайте мам в свои отношения). 

8-е марта же!

– Девочки, слушайте своё сердце. Хотя бы в праздник посвятите время только себе, отключите внешний мир (и собственный ум, захламлённый стереотипами, чужими представлениями!). Загляните внутрь себя. Расслабьтесь – погрузившись в ванну с пеной или «оторвавшись» с подругами (каждому своё). Когда мы научимся слышать себя, окажется, что многих проблем просто нет. С праздником!

Все материалы рубрики "Люди родного города"
 

Беседовала Елена Сластина
«Читинское обозрение»
№9 (1389) // 2.03.2016 г.

Вернуться на главную страницу