«Три месяца учатся люди водить машину, лет пять нужно, чтобы освоить профессию. На более сложные вещи учатся ещё дольше, почти всю жизнь. А семья у нас обычно образуется, и никто ни сном, ни духом. А система это более сложная, но зачем она нужна и как функционирует – мало кто знает», – с этих слов начал свой семинар-тренинг «Школа семьи» в конференц-зале Казанского собора московский психолог Михаил Хасьминский.
М.И. Хасьминский – кризисный психолог из Москвы, один из лучших в России специалистов по профилактике суицидов. Прибыл в Читу по приглашению главы Забайкальской митрополии, митрополита Читинского и Петровск-Забайкальского Димитрия. Провёл серию встреч и семинаров с педагогами, психологами, родителями, общественностью краевой столицы.
Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Хасьминский утверждает, что, несмотря на оригинальность каждой конкретной жизненной ситуации, и у них есть что-то общее:
– 70% браков заканчиваются разводами. Почему? Это как с правилами дорожного движения. Попробуйте сесть в машину и не соблюдать никаких правил. Представьте, что никто не будет их соблюдать. Какова вероятность, что вы останетесь в живых? Невысокая. С семьёй так же. Только если правила раньше были понятны всем абсолютно, то сейчас их больше интуитивно воспринимают.
Частая проблема, с которой встречаются семьи, – попадание в треугольник Карпмана, своеобразную модель социальных отношений, где каждый участник играет собственную роль: жертвы, агрессора, спасателя.
– Когда два человека любят друг друга, у них только одна роль – я хочу что-то сделать для неё, а она для меня, и мы ничего не ждём друг от друга – это нормальные отношения. А есть ненормальные отношения. Например, в семье муж пьёт. Жене это не нравится, она на него орёт. Муж становится жертвой, а жена – агрессор. Появляется свекровь, которая защищает жертву, она – спасатель, пытается угомонить агрессора. И всё вроде успокаивается. Но тут муж, который был жертвой, начинает орать на свекровь (теперь она жертва), а жена её защищает – выступает как спасатель. И начинается чехарда, где они эти роли меняют, – объясняет психолог.
Треугольник Карпмана – порочный круг, из которого выйти сложно, но можно. Как пояснил Михаил Игоревич, даже если муж прекратит пить, люди в этом треугольнике найдут причину, из-за чего завязать конфликт. Единственная возможность разорвать бесконечную цепь – осознать, что вы находитесь в зависимых отношениях.
Другая проблема, которая способна разрушить семью – отсутствие понимания, кто в доме хозяин:
– Любая структура должна иметь чёткую иерархию. Представьте, что вы, например, заходите в самолёт. И смотрите: у кабины пилота какая-то тусовка. Стюардессы, пилоты по салону ходят, кто-то на баяне играет. Вы спрашиваете, а что тут происходит, кто главный? А вам отвечают: мы все тут главные. Это как в дурдоме, кто первый халат надет, тот и врач. На таком самолёте вы, скорее всего, не полетите. То же самое и с семьёй. Тот, кто в семье обладает властью, должен нести ответственность.
Однако часто женщине обязательно надо вырвать власть:
– Как в машине едут – дай порулить, ты неправильно водишь.
Так возникает ситуация, когда мужчины отказываются брать на себя ответственность, потому что им её попросту не дают.
– Такие женщины из мужчин делают детей. В итоге мужчина ни за что не отвечает, превращается в ребёнка и начинает «бухать», потому что ему больше ничего не остаётся – стандартный вариант. Раньше мужчины почему не «бухали»? Не потому, что времени не было, а потому что несли ответственность за семью и понимали, что случись с ними что-то – и всё, семья пропала.
Есть иной вариант неправильных отношений в семье – когда в центре всеобщего внимания ребёнок.
– Одна из проблем детей в том, что всё происходит вокруг них. Им не надо взрослеть, они и так в центре. Раньше был ребёнок где-то на периферии, слушал, кто ему что говорит, куда пошлют, у него не было власти. И когда он взрослел, он начинал брать на себя ответственность, получал больше свободы, затем заводил свою семью и только тогда получал власть. У него был стимул развиваться. А сейчас ребёнок уже в центре, и когда он женится, то он перестаёт быть пупом земли, и семьи разваливаются.
По словам Хасьминского, дети – подражатели. Они в полной мере не понимают, чем рискуют, не понимают ценности жизни – отсюда, кстати, и самоубийства:
– Говорят, надо бороться с суицидом, а как это делать, если ценности жизни никто не понимает? Единственный способ – это осознать. Когда к вам на улице человек подходит и предлагает меняться – я тебе дырявые носки, а ты мне 5 тысяч рублей, ты же не будешь меняться, ты же знаешь, сколько это на самом деле стоит. А если ценности не знать, то тут, конечно, давай поменяемся. И суициды детские происходят из-за полного непонимания смысла, ценностей. Можно сделать самолёт с потрясающими турбинами, но он без крыльев не взлетит. А эти крылья и есть цели и смыслы человека, то, к чему он стремится, что делает его цельным.
Семья, по заверениям Хасьминского, – вовсе не чувства, а постоянное созидание, потому что со временем острые чувства проходят:
– Мешает в первую очередь эгоизм: «Я хочу получать, а давать ничего не хочу». Это сейчас очень характерно. Будущее ваших детей и внуков процентов на 80 будет зависеть от того, сможете ли вы им передать, что все отношения, не только семейные, – это жертва. Любовь – это жертва.
Уникальных советов, как не дать семье развалиться, нет. Однако чтобы не оказаться у смертного одра в полном одиночестве, нужно с вниманием относиться к ближним, без эгоизма, не замыкаясь в себе, и не воспринимать других так, как будто все они тебе что-то должны. Жизнь одна, и не стоит тратить её на сожаления об упущенном времени, которое можно было потратить на родных. Дарите любовь другим, не ожидая ничего взамен, и она к вам обязательно в том или ином виде вернётся.
О проведённых М.И. Хасьминским мероприятиях в Чите по проблеме суицидов – в следующем номере «ЧО»
Все материалы рубрики "Гости нашего города"
Ирина Комогорцева
Фото автора
«Читинское обозрение»
№21 (1453) // 24.05.2017 г.
0 комментариев