Роман Кириллов, ныне пенсионер, более 20 лет отслужил в ОВД. Сначала милиционером-бойцом ОМОН, криминалистом, затем опером по борьбе с экономическими преступлениями. И ему есть что вспомнить.

Паёк
На рубеже нулевых всем ментам платили зарплату с задержками, а так называемые «пайковые» не платили и вовсе. 

Были такие хитрые схемы по отовариванию «пайковых», как, например, получение их продуктами, но только в определённых магазинах города, чаще в одном. Был такой магазин и у нашего подразделения. Ассортимент небогатый, даже скудный. В том магазине всегда в наличии была водка, куриное яйцо, какие-то конфеты и мороженое. В общем, и всё. Но всегда есть вариант: не хочешь – не бери! 

Вот и я решил перед сменой в тот магазин заехать. Хоть что-то взять на «пайковые», чтобы не пропали даром. Заехал на служебной машине, перед самой сменой. Взял бутылку водки (пригодится), коробку шоколадных конфет и бутылку шампанского (так, на всякий случай). Конфеты и шампанское, как вещи безобидные, закинул в салон, а водку от глаз начальства подальше – замотал в тряпку и в багажник положил. 

Заступил на смену. Всё как всегда – вызовы, доставления и т.п. Ничего, стоящего внимания. Ближе к вечеру, при движении в районе первого микрорайона, замечаем вроде драку. Недавно дождь прошёл, лужи кругом. И посреди луж несколько человек суетятся, бегают, матерятся, периодически и по очереди падают. Причём все пьяные. Это шоу было издалека заметно и напоминало битву сумоистов в грязи. Мы подъехали, растащили бойцов и поинтересовались, есть ли у них претензии друг к другу. Претензий не было. Тогда мы порекомендовали всем немедленно разойтись, желательно бегом. Почти все выполнили рекомендацию мгновенно. Но остались двое. Два непонятливых и очень задиристых молодых человека. Они, скорее всего, хотели общения, но не понимали, как его продолжить, а потому-то требовали немедленно им предоставить то прокурора, то адвоката, то интересовались, есть ли у нас какие-то документики… 

Учитывая желание этих чумазых и пьяных граждан РФ пообщаться с им подобными на тему «Чё-каво?», мы решили доставить их в «трюм» (медицинский вытрезвитель), который находился недалеко. Доставить их нужно было на авто, но грязных в салон пускать нельзя. Химчистка служебного авто не предусмотрена. Решили их в багажник поместить, там можно. Только аккуратно, чтобы не видел никто. Заботливо их так уложили, крышку захлопнули, чтобы не вывалились по дороге, и поехали. Ехали до «трюма» минут пять, не больше. 

Подъезжаем к крыльцу упомянутого заведения, открываем крышку багажника, а эти кренделя вылезать не желают и чуть песни не поют. Такое впечатление, что они ещё пьянее за эти пять минут дороги стали… Блин, тут я вспомнил про водку, спрятанную мною в багажник! И точно, когда мы этих героев вытащили, в багажнике осталась лежать пустая бутылка. Как эти два му…а на ощупь нашли водку, потом лёжа, без посуды и закуски успели выжрать её за пять минут?!

Ладно, дальше тоже было интересно. В «трюме» в этот вечер был аншлаг. Когда мы доставили наших героев, я обратил внимание на то, что у всех задержанных, находящихся в КАЗ, на лбу были какие-то зелёные пятна. Всё разъяснилось, когда доставленными нами гражданами занялись работники заведения.

В тот день в число клиентов вытрезвителя попал и какой-то ИП. При помещении доставленных в «трюм» их положено было досматривать и раздевать до нижнего белья. При этом ценные вещи и деньги изымались до момента вытрезвления клиентов заведения. Среди изъятых вещей была индивидуальная печать упомянутого ИП, которая привлекла внимание сотрудников вытрезвителя. И они ей нашли применение – каждого доставленного, после осмотра врачом и признанного пьяным, клеймили этой печатью, в лоб. 

Клиентов было много, и способность оставлять оттиски у печати быстро закончилась. Работники вытрезвителя нашли замену обычным чернилам – зелёнку. 

Вот уже и наши, грязные, но довольные герои дворовых драк, были приняты в руки медиков. Через несколько минут они в одних труселях шастали мимо шконок, замотанные в простыни, а на предварительно отмытых их лбах зелёными пятнами сияли оттиски печати: «Индивидуальный предприниматель Петренко».

Тойота
Дежурство в составе СОГ (следственно-оперативной группы – прим. ред.) РОВД. Зима, то ли январь, то ли февраль. Под вечер – заявление об угоне машины («Тойота ЕД», свежая). Терпила – китаец, барыга. Всё, как обычно, от него – заявление, объяснение, а ему – корешок талона с номером. Далее дела текущие, но около двух ночи – звонок нам: нашлась угнанная машинка! В лесу стоит, недалеко от города. Обнаружил её один сознательный офицер российской армии, который выехал в указанный лесок для общения со своей знакомой. 

Выезжаем на место. Всё верно, стоит машинка. В целости и, можно сказать уже, в сохранности. Стоит среди сосёнок в снегу. Правда, проблемка одна есть, точнее, несколько: терпилу среди ночи отыскать не смогли, ключей воровайки нам тоже не оставили. Да и стоит она меж деревьев так: либо – своим ходом оттуда, либо – без повреждений никак! Руль вывернут влево и замкнут. 

Эх, знал бы товарищ китаец… и ключи бы нам оставил, и эвакуатор организовал, и телефон бы не выключил! 

Путём недолгих размышлений (долго нельзя, минус 40) решаем имеющимися у нас средствами доставить машину до ближайшей стоянки. А из средств только УАЗ и трос. При попытке хотя бы вытащить машинку с помощью оных средств из зарослей понимаем, что не узнает её хозяин завтра. Думаем дальше… 

Тут участковый (парень под два метра и веса около 120 кг) говорит: «Ща я её открою!». Подходит к двери и пальцами (они у него как сардельки) отгибает водительское стекло (передние двери без рамок), просовывает руку внутрь салона и открывает дверь. Как стекло не лопнуло, даже не понял. Затем он садится за руль и продолжает: «Щас я его разблокирую! Я так на жигулях делал – крутишь руль с силой и замок ломается, можно будет на сцепке машину утянуть!». 

Крутнул… На второй попытке, под его «Ха, мля!», руль остался у него в руках… Просто вырвал его с корнем. А это был последний шанс. 

Не буду описывать наши непрофессиональные попытки снять панель приборов, чтобы добраться до замка зажигания и разблокировать руль (из инструментов только пассатижи и отвёртка), наивные пожелания водителю вытащить машину из леса без ущерба для неё… 

Эх, китаец! Видел бы ты, как твоя (уже не в одном месте поцарапанная) ласточка скакала по лесной дороге на заблокированных колёсах, а затем по асфальту… Да, что, китаец, мы всей группой плакали, но нужно было доставить машину в безопасное место, и поэтому не обращали на её скрипы никакого внимания. Большого мужества нам стояло отбуксировать машинку на платную стоянку. Наверное, большего, чем потребовалось китайцу, когда он её забирал… Он-то потом, наверное, думал, что она с боем отбита у вооружённых преступников (не менее 20!) после долгой и опасной погони по российскому бездорожью. И все негодяи были убиты прямо в машине!

Бомж
Опять я в СОГ. Но уже весна. Солнце светит, птички поют, настроение лирическое! Но работа ждёт. Заявили неопознанный труп. Какие-то граждане обнаружили его в одном из колодцев теплотрассы в районе гостиницы «Турист». Вся группа в машину и – поехали. 

Нашли мы этот колодец, заглянули в него – точно, на самом его дне лежит человек и открытыми глазами в весеннее небо смотрит. Видимых признаков насильственной смерти нет, значит, обойдёмся и без прокурорских. «Свисток» с опером убежали в ближайших домах «поквартирку» делать, дознавашка уже схемку рисовать принялась, только я и водитель бездельничаем, ждём. 

Тут водила подходит к краю колодца, заглянул туда, сплюнул и, глядя на труп, спросил: «Ну и х…ли ты вылупился?!». На что труп моргнул и ответил: «А х…ли делать-то?».

«Труп» оказался обычным бомжом, который тоже поддался лирическому, весеннему настроению. Ему было лень даже шевелиться. Лежал на дне колодца и смотрел в синее небо, не моргая. Неудивительно, что граждане, заглянувшие в колодец, справедливо приняли его за труп и позвонили в милицию.

Бомжа из люка мы достали, привезли в отдел, где его дактилоскопировали, опросили и установили личные данные с целью возможного опознания на тот случай, когда в этом будет необходимость. А чтобы он не страдал лирикой и не пугал граждан своим немигающим взором в небо из темноты люка, определили ему фронт работы – мойка служебного транспорта.

Горилла
Случай этот произошёл в нашем славном городе в мае 1991 или 1992 года. Алкоголь тогда продавали только в установленное время и по фиксированной цене. Хочешь выпить во внеурочное время – есть коммерческий магазин, но там цена в два-три раза выше. То есть, выход из положения, как всегда, был, но за дополнительную плату.

Два друга, проживающие в районе улицы Рахова, отмечали праздник весны и труда. Взялись отмечать, как настоящие представители пролетариата, сразу после демонстрации. Ближе к вечеру спиртное закончилось, а праздник – ещё нет. Магазин, торгующий весёлыми напитками, закрылся. А коммерческие торговые точки находились в основном в центральной части города. Ехать на автобусе – сплошная головная боль, так как можно, не достигнув цели, попасть в вытрезвитель. Если же на такси, то мимо ментов проскочить можно, но опять же – незапланированные денежные траты. Исходя из реалий дня, эти двое приняли решение – выдвинуться к магазину пешим порядком, используя складки местности и дырки в заборах, дабы избежать встречи с нарядами милиции. Закуску прихватили с собой, так, на всякий случай.

На одном из участков пути, желая его сократить, друзья решили пройти через погрузочную площадку (в районе ст. Чита-1). В тот день там то ли загружали, то ли выгружали из вагонов прибывший в Читу передвижной зоопарк. На площадке стояли деревянные ящики больших размеров и клетки, обитые досками. Ни грузчиков, ни владельцев груза не было. Возможно, они тоже отмечали праздник весны и труда. 

Внимание друзей привлекла большая клетка, а в ней большая обезьяна (по их описанию, горилла). Так как мужики были людьми любопытными и при этом сильно навеселе, решили посмотреть на неё поближе, тем более бесплатно. Сначала они вежливо пытались предложить примату кое-что из своей закуски, на что не последовало никакой реакции. Затем, когда инстинкт самосохранения окончательно их покинул, они стали обходить клетку с разных сторон с целью потрогать гориллу. Дёргали её за шерсть, тянули за уши, пытались щекотать ноги… Обезьяна была абсолютно равнодушна. Тогда один из вконец обнаглевших пролетариев решил поиграть у неё на губах. Он дотянулся до губ гориллы и пару раз «брямкнул». Видимо, это было последней каплей. Горилла одним движением левой руки схватила наглеца за ворот куртки и, не напрягаясь, стала подтягивать его физию ближе к себе. Несчастный упирался в прутья клетки руками и ногами, но сила его четырёх конечностей была несоизмерима с силой одной левой примата. Когда горилла подтянула страдальца вплотную к прутьям клетки, она расслабленной кистью правой руки двинула по наглой пьяной морде. 

Пролетев в полной тишине метра три-четыре, трудовое тело коснулось поверхности уже в глубоком нокауте. Второй любитель Первомая привёл в чувство горе-Тарзана и осмотрел его. Синяк на поллица трудно было не заметить. Он взвалил пострадавшего товарища на плечи и поволок его в травмпункт. 

Диагноз не очень печальный: перелом носа, ушиб мягких тканей лица. Но, как обычно, при осмотре врач травмпункта начал задавать больному вопросы… Я представляю, что он пережил! 

– При каких обстоятельствах получили травму?
– В районе первой Читы, с обезьяной подрался.
– ???
– Ну, как подрался, избила она меня, да и всё. Я её даже не тронул… Тварь такая, я же её сырком «Дружба» угостил! Последним! Сука она буржуйская, а не предок трудового человека!

По правилам, дежурный врач должен передать информацию о травме и обстоятельствах её получения в территориальный орган внутренних дел. Вот тут точно был цирк! ОВД, вечер праздничного дня, куча доставленных хулиганов, заявления о кражах, драках и т.п., а тут сообщают о гражданине, который заявляет, что его избила большая наглая и бессовестная обезьяна, побрезговавшая сырком «Дружба». Нет, ну ладно бы хоть медведь, куда ни шло! Но Чита – не столица индийского штата, а город, где приматы по улицам не шастают и морды прохожим не бьют. Сначала оперативный дежурный даже послал врача и пригрозил ему в случае подобных шуток всю его смену в вытрезвитель отправить. Но после третьей попытки и перехода врача на смесь ненормативной лексики и латинского удалось убедить дежурного в факте произошедшего. Место происшествия посетил участковый, который на следующий день приготовил материал с постановлением об отказе в возбуждении уголовного дела ввиду отсутствия состава преступления. А как уж участковый этот отказной материал подписывал у прокурора!..

Этот мужичок так и живёт на Рахова. Единственный в нашем городе гражданин РФ, избитый гориллой в праздник 1 мая.

Все материалы рубрики "Читаем"
 

Роман Кириллов
«Читинское обозрение»
№30 (1410) // 17.07.2016 г.

Вернуться на главную страницу